Profissão, filhos, casamento, casa... Quatro universos próximos, porém distintos, fontes de verdadeira

 realização, mas que, juntos, começavam a trazer imensas dores de cabeça a Paula – publicitária, casada há oito anos e mãe de duas crianças. A certa altura, esgotada por tentar vivê-los todos com a mesma intensidade e com o perfeccionismo que os seus talentos caprichosos exigiam, desesperou e maldisse o dia em que alguém teve a ideia de colocar as mulheres no mercado de trabalho em pé de igualdade com os homens, aqueles (ou aquelas) que inauguraram uma nova era de realização profissional para o sexo feminino, mas que se esqueceram de que isso mudaria o conceito e toda a organização da família, levando à reformulação dos papéis não só da mulher como do homem.

Feministas e políticos tinham razão no que reivindicavam: deixar a mulher de lado era desperdiçar metade do talento produtivo de uma população. Tinham razão ainda por o trabalho ser uma fonte de realização para inúmeras mu-lheres – e Paula não é excepção — , mas o casamento e a maternidade são-no igualmente. Ora o tempo parece escasso para tantas tarefas que requerem dedicação e empenho. Para Paula, começava a ser difícil fazer tudo como sempre sonhou. E a frustração estendia-se a António, o marido, sobre quem recaía a dura tarefa de se adaptar aos novos tempos e conceitos.
Paula e António não estão sós. Pelo menos nos grandes centros urbanos, partilham estes momentos de angústia com milhares de outros homens e mulheres que se encontram a redefinir a família, quando a mulher também trabalha. É a factura a pagar quando se vive uma fase de transição. Transição que decorre não só da mudança dos tempos e das urgências, mas principalmente da alteração do papel da mulher dentro da sociedade e da família.

De acordo com a psicóloga e terapeuta familiar Ana Paula Relvas, no livro Novas Formas de Família (Quarteto Editora), “(...) não será impunemente que nos encontramos no tal ‘meio do caminho’ (...) aquele que é caracterizado por ser um período caótico no sentido de ‘sem ordem’, e não tanto de desordem, prenúncio de nova ordem, novas estruturas, novas possibilidades – por isso, é designado transformação, crise ou transição”.

Portugal é o país europeu com mais mães no mercado de trabalho. Assim, é legítimo que as nossas famílias sintam ainda com mais força o impacto desta realidade. Num passado não muito distante, os papéis estavam mais ou menos assentes: os homens eram os chefes da família, trabalhavam fora para o sustento dos seus e encarregavam-se das finanças e papeladas, “que era para isso que os homens estavam ta-lhados”. As mulheres, estas, com a sua forma de ser, a sua sensibilidade e outras “suavidades”, eram a engrenagem central da mecânica familiar, pertenciam ao domínio do lar, a ver crescer os filhos, a orientá-los, a cuidar da casa e da família. Poucos problemas havia em relação ao papel que cada um devia cumprir nesta encenação tantas vezes ensaiada nas brincadeiras de criança.

Depois, a mulher entrou em força no mercado de trabalho. E isto é um facto. Um facto aceite e assimilado pela sociedade (ainda que, em Portugal, pouco instrumentalizado pelas entidades competentes em prestar apoios estruturais face a esta nova realidade). Mas quando se trata de interiorizar estas mudanças a nível individual e pessoal, estes processos são mais lentos, acabando por trazer reflexos e conflitos para o seio das famílias.

A angústia que isso gera foi um dos motores que levou a psicóloga Maria Teresa Ribeiro, da Faculdade de Psicologia da Universidade de Lisboa, a desenvolver uma tese de doutoramento sobre os novos modelos familiares (mais precisamente o Tradicional, o Independente e o Ambivalente) e a forma como homens e mulheres os vivem.

Inspirada em trabalhos internacionais, como o da psicóloga Mary Anne Fitzpatrick que identificou modelos semelhantes na sociedade norte-americana, Maria Teresa Ribeiro pretendia estudar casais nacionais e verificar se estes modelos se aplicavam à nossa realidade. Apesar de considerar “cada casal como único e irrepetível”, tentava com isso encontrar respostas para diversas questões que abalam a estrutura e o modo de funcionamento dos casais e famílias portugueses.

Reflexo perfeito dos novos tempos, Carlos e Teresa trabalham, têm dois filhos e muitas características típicas do que muitos apelidariam de “casal moderno”. De acordo com o estudo de Maria Teresa Ribeiro, este é um casal que se encaixa perfeitamente no modelo de relação conjugal designado por Independente.

Pouco satisfeito com o seu trabalho no sector imobiliário, Carlos assumiu dentro de casa muitas das tarefas tradicionalmente atribuídas às mulheres, uma vez que a vida profissional de Teresa, como advogada, era muito mais exigente, absorvendo muito do seu tempo.
“Nunca tive grandes objectivos de carreira e, portanto, tenho mais disponibilidade para cuidar da casa e dos filhos. Quando estão doentes, por exemplo, sou eu que fico em casa pois, a nível profissional, é menos penalizante para mim”, explica Carlos. A mulher vê-se como uma privilegiada. “Se não fosse o meu marido, teria de ser uma verdadeira supermulher, descobrir os meus dons de magia para fazer o tempo multiplicar-se e terminar o dia ainda mais esgotada do que já termino.”

Carlos sempre mudou fraldas, deu banho às crianças e cuidou delas. Dedica-se também mais do que a mu-lher aos cuidados da casa. “O que mais me custou foi aprender a desempenhar estas tarefas, pois não estava preparado. A minha educação não passou por aprender e vivenciar estas experiências. Isto não significa que achasse que estas deveriam ser tarefas a desempenhar apenas pelas mulheres. Acho mesmo que elas nem gostam de as fazer, mas é um trabalho que tem de ser feito... O sentido prático feminino e a questão cultural levou a que fossem sempre elas a encarregar-se de as fazer... até agora.”

Entre os casais do modelo Independente, a divisão de papéis familiares e profissionais tende a ser diferente das tradicionais, pode mesmo ser completamente inversa, como é o caso de Carlos e Teresa. “Este é o único grupo, de entre os casais estudados, em que se verificam casos em que o pai tem preponderância relativamente à mãe no que diz respeito ao cuidado e educação dos filhos”, explica a psicóloga.
Como a maioria dos homens e mulheres que se enquadram neste modelo, Carlos e Teresa afirmam sentir a necessidade de espaço próprio e de autonomia, defendendo esta posição de forma persistente no seu dia-a-dia.

A individualidade é uma componente forte e reflecte-se no discurso destes casais, enquanto a partilha é um aspecto menos intenso nas relações conjugais deste modelo, uma vez que o dar e o receber dentro do casal tende a ser contabilizado e não feito de forma gratuita.

“As pessoas não têm de abdicar de tudo pelo outro. As complementaridades geram dependências horríveis”, comenta Carlos. Teresa concorda plenamente.

Entre a grande maioria dos casais do modelo Inde-pendente, a posição relativamente ao compromisso e ao grau de estabilidade e continuidade que pretendem para a relação, que é desejada, pode, com o tempo, ser protelada por outras alternativas. Isto significa que a relação não é encarada como sendo “para sempre”, mas mais do estilo “vamos ver se dá...”

De acordo com o estudo de Maria Teresa Ribeiro, “uma relação conjugal bem sucedida [neste modelo] é aquela em que há harmonia, gostar, respeito pela individualidade, tolerância, semelhança de valores, humor. Para uns, exige esforço, tempo; para outros, não deve exigir esforço”.

Sofia e Manuel não têm dúvidas. Os valores tradicionais são importantes para as suas vidas. Sofia trabalha e a profissão realiza-a, mas optou por condicionar o trabalho segundo o que consideraram ser melhor para a família. “Gosto muito da minha profissão, mas prefiro desempenhá-la de uma forma flexível, durante poucas horas por dia. Foi uma opção que seguramente limitará a minha evolução na carreira, mas não estar diariamente com as minhas filhas ou chegar tarde a casa e encontrá-las já em fase de saturação, a chorar e fazer birras de cansaço, iria deixar-me triste e frustrada. Esta foi a solução que me pareceu mais satisfatória para toda a família”, explica Sofia.

Este casal enquadra-se no modelo denominado Tradicional. “Neste grupo, pais e mães afirmam-se responsáveis pela educação dos filhos, mas as mães cuidam mais deles e têm preponderância relativamente aos pais na sua educação e cuidados”, escreve Maria Teresa Ribeiro. A partilha é um valor forte nestas relações. “O conceito adoptado é o de dar gratuitamente (segundo preferências, dons, possibilidades, necessidades) sem medir o que cada um dá ou faz em troca.”
Entre os casais identificados por este modelo, não é frequente que algum dos seus membros refira a necessidade de autonomia ou de mais tempo e espaço individual. “Colocam o casamento, o sentido do ‘nós’, acima da independência de cada um”, escreve a psicóloga. Vêem a relação como um compromisso para sempre, um compromisso de estabilidade, a maioria é casada e a vertente religiosa é forte, tendo grande parte casado pela Igreja. E a maioria considera que o tipo de relação que tem é diferente por esta razão, por causa do valor do sacramento.

De acordo com a tese da psicóloga, entre os aspectos que fazem uma relação conjugal deste modelo funcionar foram destacados o gostar/amar, o facto de ser um processo que se constrói todos os dias através do diálogo, a existência de um projecto comum de acordo com valores e princípios, a abertura aos outros, a sintonia, o humor e o perdoar. Alguns casais destacaram ainda a importância do tempo de namoro, “para criar alicerces da relação”.

O terceiro e último modelo conjugal analisado no estudo de Maria Teresa Ribeiro é o Ambivalente. Está a meio do caminho entre os dois modelos anteriores, conservando, no entanto, características mais próximas dos Tradicionais, nomeadamente no que diz respeito aos papéis profissionais e aos papéis familiares (parentais e domésticos). Em geral, a mulher trabalha com a intensidade das Independentes, mas conserva uma forte dedicação à família, como as Tradicionais, muitas vezes fazendo verdadeiros malabarismos para conciliar tudo. O homem compactua com esta forma de estar da mulher, mas, em geral, preferia ter condições financeiras para que ela não trabalhasse (mesmo sabendo que ela provavelmente não aceitaria esta alternativa).

Ainda que possam parecer estar a meio do caminho, alguns valores deste modelo conjugal são fundamentais para dar sustento à relação que, caso não existissem, fariam com que perdesse o sentido. “Um casamento que funciona [neste modelo] é aquele em que marido e mulher gostam um do outro, sentem-se bem, se respeitam e aceitam que há diferenças conciliáveis, percebem que o esforço e o sofrimento unem, têm projectos comuns, confiança e vontade de resolver obstáculos.”

Na opinião de Maria Teresa Ribeiro, a falta destes valores ou a ênfase excessiva dada ao individualismo podem ser a explicação para o número crescente de divórcios que verificamos hoje em dia. Para a psicóloga, e também segundo a sua experiência como terapeuta familiar, os casais que tendem a viver mais felizes e cuja relação está mais vocacionada para durar são aqueles que valorizam o casal, nomeadamente os do modelo Tradicional.

O facto de um casal se enquadrar num dos três modelos é já de si tranquilizador. Sobretudo porque isto demonstra que vêem de uma forma clara os valores que os unem.

Para os casais que se encontram ainda a pairar sob uma espécie de neblina, perdidos dentro desta fase de transição em que vivemos, todo o esforço para o conhecimento mútuo reforça a relação e conduz ao encontro do seu modelo conjugal.

O caminho da felicidade é longo e não é só feito de auto--estradas. “Não existe nem nunca existiram casais sem problemas, o que pode diferir é a forma como cada um lida com os obstáculos.” Aos casais do nosso tempo, cumpre descobrir os inúmeros caminhos que conduzirão à fórmula ideal. Mas, como aponta Ana Paula Relvas quando fala dos novos papéis assumidos pela mulher, “a transição não tem de se processar no sentido linear da passagem de uma identidade indexada aos papéis familiares, para uma outra ligada aos objectivos pessoais de carreira extra-familiar. Não tem de se optar por uma ou outra. (...) Neste processo a Mulher não será forçada a abdicar da sua história, mas poderá sempre (re)construí-la, no sentido de encontrar alternativas narrativas, tanto para esta história como para si própria”.